Mi realidad blogger!!

Hola, nuevamente aquí con un tema intrascendente… Que en otras ocasiones también he tocado, esto es el mundo blogger; como es que de ser solo un pasatiempo se convierte en una obsesión, en una competencia pero luego regresas y caes nuevamente en la realidad… Te das cuenta que es una locura, muchas veces me dije voy a abandonar esta absurda idea de hacer de este lugar algo bueno, pondré solo lo que a mí me gusta y mas que ser un blog para otros, será algo para mi… La realidad es que no puedo abandonar ni a mis lectores, ni a mis gustos… ¡Estoy en medio, como siempre!… Una vez un profesor de la clase de producción televisiva, nos dijo a todos sus alumnos que era siempre mejor ser o muy malo en una producción (programa de televisión, película, etc.) o muy bueno; pero jamás quedarse en la mediocridad o la seguridad de estar en medio y no correr el riesgo… Decía que estar en medio era como estar en la nada, lo muy malo o lo bueno perdura en los recuerdos mentales de las personas, ya sea porque es pésimo hasta reírte (como las películas de Ed Wood) o por que roza casi lo perfecto.

Yo tengo otra idea en lo que respecta a este mundo y a otros si se analiza con detalle; considero que competir a nivel mundial y llegar a ser reconocido por todos es una meta muy grande, mas si compites con cantidad de blogs, además de que también creo que cada cosa que un humano llama bueno difiere para otro… A sí que eso malo o bueno solo es una etiqueta de una percepción y no deja ver lo demás; aparte es imposible ser famoso en todo el mundo hay demasiados países, ciudades, estados, lugares y en unos de esos al menos pasaras desapercibido, porque la tecnología no llega a todos los rincones abandonados del mundo o por que abra culturas que toman en cuenta otros detalles más importantes. 

Y bueno a que trato de llegar con todo esto, pues que hace poco cambie la misión o propósito de mi blog por lo alternativo, dejando de fuera las entradas constantes de moda para dar paso a la variedad; lo que después de todo no resulto tanto pues las visitas han disminuido por otra parte al fin después de largo tiempo y ya desde febrero me aceptaron adsence pero que creen que no es redituable; esa publicidad no te ayuda a ganar mucho (yo no logro ni juntar la cantidad mínima deseada $100 dollares), aun así me gusta tener la publicidad; es parte de esas metas que te pones por querer ser igual que los demás, porque creíste ingenuamente que eso te conduciría a algo, digo si a otros les funciona, si ese es el camino para una pseudo fama porque no seguirla cual borrego. 

Pero para todo hay un límite y mi cambio empezó cuando deje mi antigua misión, cuando deje de querer solo publicar de moda… Y aquí es cuando viene la realidad, en las clases de periodismo te lo dicen… No puedes publicar por publicar, porque hay personas a las que tu mensaje no les va llegar, porque no todo lo que dices lo van a comprender, por eso hay clasificaciones, por eso hay libros para niños y otros para adultos…. Por eso existe la diversidad de blogs pero cada uno se especializa en un ramo, suena muy bien querer cambiar cuando no te importa más que tú mismo, pero te haces adicto a esas visitas ficticias en tus contadores deficientes y dices no me va importar, pero te duele… ¿Por qué? no lose… Y ahora me encuentro en esa etapa idiota, se que la siguiente será el abandono, sigo aferrada aquí tratando de salvar lo insalvable y tengo una solución que no he aplicado por que espero su opinión… Esta es la pregunta… ¿Desea que este blog publique solo entradas de moda y que abra otro blog con otro nombre donde publique mis divagaciones con gustos extraños y egoístas? ¿O tal vez piensa que exagero y todo debe permanecer igual?... 

Espero su respuesta pero lo más seguro es que no llegue y como siempre terminare publicando lo que yo quiero y tal vez una sola persona se sienta identificada con un tema y otra con otro… Y no será un gran público pero con que ese mensaje de filosofía barata llegue me doy por servida, por que como dicen abajo la masa, viva la minoría (Pero la minoría con calidad:o jajajaj)…

Posdata: Les dejo una historia loca y con mala ortografía que escribí, espero les agrade:D

Perdición 

Mi vida, era seguir cada paso que me dictaba la sociedad, era seguir lo que estaba marcado, así fue el Kínder, la primaria, la secundaria, la preparatoria y finalmente la Universidad donde las dudas me llevaron a estudiar Odontología, una carrera que no me gustaba, pero que sin embargo recibía el prestigio de ser médico y aparte las bondades de ganar bien... La escogí por mi padres, la escogí por lo que me decían, no por mi gusto... Yo solo seguía lo que se supone esta bien, yo solo caminaba sin saber por que... Terminando, comencé a trabajar, pero antes de esto había conocido el amor de manos de Victoria, la conocí en mi carrera, y al igual que yo caminaba si saber por que... A si después de 3 años de novios, decidimos casarnos, no porque realmente yo estuviera enamorado, si no que después de ciertos años, mucha gente cree que eso es lo que se debe hacer, incluso Victoria... A sí que decidí darle gusto, tan solo por el miedo a que me dejara... Luego nuevamente el tiempo, luego nuevamente los pasos que debes marcar... Victoria quedo embarazada, la deje que lo hiciera por que al igual que ella, yo caminaba por caminar... Llego Leonor, después Adrian...


La monotonía se metió en mi matrimonio y es que no éramos maquinas, y es que el dudar es algo que se tiene que presentar tarde o temprano... A un así seguimos, sin aceptar que nos habíamos apresurado... En el trabajo la solución de mi mejor amigo fue que me consiguiera una amante, nunca resolver el problema, nunca hablarlo... Sin dudarlo, nuevamente hice caso, a consejos externos, digo estaba en una edad de adulto media, por lo que para muchos hombres es normal, por lo tanto era otro paso que debía seguir y sucumbir sin pensar... Mi amante se llamaba Andrea y se encargaba de darme un poco de amor, un poco de pasión esa que se había perdido en el tiempo entre Victoria y yo... Los niños crecieron, dejaron los pañales para entrar a la educación primaria, pero esto no ayudo, nuestra relación empeoro, a pesar de que la amara... Era mi machismo, lo que no me dejaba arreglar las cosas... Era el atenerme a un estereotipo, lo que no me dejaba acercarme... Solo decidí ese camino, porque era lo que se supone debía hacer, estaba en automático, hasta que deje de sentirle el sabor a la comida, hasta que empecé a dudar de todo, ahora ni Andrea podía satisfacerme... Con el tiempo al igual que con Victoria, nuestra relación se lleno de brechas, producto de mi falta de amor y mi forma de adjudicarle deberes que no le correspondían... Se convirtió en la segunda madre de mis hijos, en mi sirvienta, en mi ayudante cuando Victoria trabajaba, ella se encargaba de lidiar con los niños, con la comida... lo peor es que cada día yo era más descarado... A pesar de todo, Victoria parecía nunca percatarse de nada...Un día harta Andrea de mi trato, me aventó los niños en mi consultorio, me dijo que ya no quería estar así, y se fue de mi lado...Fue cuando recapacite, nada de esta vida era lo que yo quería, salí del trabajo temprano, deje a los niños en la casa, me quede ahí esperando a Victoria, quería recuperarla, pero era tarde... Quería tocarla, pero no tenía ganas, no tenía ganas desde hace dos años, fue cuando mi coraje me cegó, decidí irme a caminar, a olvidar, salí no importándome que fuera media noche, recorrí varias calles, el peligro me acechaba y yo no quería notarlo... llegue a un parque, decidí sentarme, encendí un cigarrillo, pasaban tantas cosas en mi cabeza, el frio era insoportable... pero lo eran mas mis pensamientos que me invitaban a cambiar... En eso un joven de 15 años, se me acerco, saco una pistola y me asaltaba sin que yo lo aceptara... Fue el enojo hacia la vida, lo que hiso que me armara de valor, hiso que lo enfrentara le dije que se largara que no le daría nada...No me importo que estuviera armado, no me inmute... Lo mire a los ojos y le dije que solo era un mocoso muerto de hambre... Nunca debí decir aquellas palabras por qué desate su furia, me golpeo en la cabeza con su arma, me agarro a patadas y termino todo escupiéndome... Lo más extraño de esto es que después de golpearme simplemente se fue, sin si quiera quitarme la cartera... Yo quede inconsciente un rato y desperté al amanecer, tenía una herida y me escurría un poco de sangre... Luego sentí algo no experimentado en mi, era adrenalina, era lo impredecible... Lleno de una elocuencia descontrolada, regrese a casa, decidí entrar y enfrentar después de tanto años a mi querida Victoria, decidí dejarla sin tratar de rescatar el amor... Ella me contesto que como la dejaría así, que como podía abandonar a mis hijos... Luego otra transformación, algo no visto en ella... Después de rogarme, después de llorar, guardo silencio un rato... Para finalmente decirme, que esperaba que me fuera muy lejos y nunca regresara... Luego me confesó sin pensarlo que hace dos años que se acostaba con mi mejor amigo...



La noticia me cayó como balde de agua helada, las ironías nuevamente presentándose... la vi, no podía creer que esa fuera mi esposa, esa que se atenía a los pasos correctos... Una regresión al pasado, se presento en mi, recordé cuando mi mejor amigo me sugirió no arreglar el problema con Victoria cuando era temprano y solo me pidió buscarme un amante diciéndome que era lo que debía hacer por ser hombre y para quitarle lo patética a una mujer como mi esposa... No lo sentía, pero lo hice porque confiaba en él y en sus consejos, sin embargo ahora la vida me daba de topes, el se acostaba con mi esposa... Y yo nunca lo note... Después de aquellas palabras, pensé en tantas cosas... Pero decidí darle paso a la duda, a lo improvisado... Solté una carcajada, agarre mi maleta y salí de la casa... Tome mi auto y maneje hacia rumbos desconocidos, mi cabeza ya no razonaba del todo, tenía que hallar una solución, entonces me fui otra vez por lo marcado pero ahora no del bien, si no del camino truncado... Ahora estaba solo, ninguna de mis decisiones pasadas habían valido la pena... Seguí manejando hasta llegar a una ciudad extraña, me perdí en sus bares, me perdí con varias mujeres, experimente sus placeres, sin percatarme de los riesgos, solo quería escapar, escaparme de mi... Probé las drogas legales y decidí irme más fuerte, fue cuando comencé con lo ilegal, probé marihuana, de ahí siguió la cocaína, finalmente la heroína... Primero pensando en controlarla, luego se salió de mis manos, las dosis empezaron aumentar, estaba todo el tiempo en otro lado... Lo extraño es que a un probando las drogas más fuertes, yo seguía vivo, seguía insatisfecho y seguía con las mismas ganas de encontrarle algún sentido... Me fui por el camino del mal, pero lo hice porque también había caminado por el camino de lo correcto, de lo que se supone que te llevara a la felicidad, pero no la encontré... Por eso decidí irme por lo oscuro, por lo prohibido...

A un así mi insatisfacción seguía, a pesar de las drogas... Ya no podía trabajar mi estado era crítico, no podía atender a mis pacientes, estaba perdido, hundido y aun así con ganas de seguir cayendo mas... Fue cuando me despidieron, que tuve que comenzar a buscar otro trabajo y la prostitución fue mi elección, lo hice porque necesitaba el dinero para mi droga pero también porque no vivía sin el placer de las mujeres, no me importaba si no eran bonitas, yo solo me perdía en sus cuerpos, en su sexo y finalmente en una erección... Que me era necesario repetir infinidad de veces... A veces no comía, solo me hacían soportar o creía soportar por el efecto de mis inseparables amigas... Luego, nuevamente el dinero se me iba, así tuve que buscar otra solución, fue cuando mi oficio se convirtió de ser solo exclusivo de mujeres, a pertenecer también a los hombres... No sé como paso, me había humillado... pero mis inseparables amigas era lo único que me importaba... Ya no saboreaba, ya no distinguía del todo los olores, ya no sentía las caricias, ya no sentía nada, vivía en mundos que no existían, vivía de pasados que yo abandone pensando erróneamente que no me hacían feliz... Una noche en mi habitación, después de muchos días, después de humillarme tanto y harto de ya no sentir, ni sentirme vivo... Decidí acabar con mi vida y es que yo había tomado ese camino, por que el correcto no me había hecho feliz, lo busque sabiendo las consecuencias, sabiendo que eso era lo que me esperaba... Pero también por que creí que moriría, me equivoque... Una vez más me equivoque, la muerte sabía que llegaría lenta, pero yo ya no podía esperar... No olvidaba a Victoria, no olvidaba a mis hijos, solo me había cegado, solo quise superar sus infidelidades, solo quise romper convencionalismos, pero estaba solo, igual o peor que antes, solo... nadie me acompañaba, era preso de alucinaciones que no existían, era preso de dinero por cuerpos que ya no sentía, que no amaba... Conseguí una pistola, la puse en mi cien, cerré los ojos y dispare ese bendito gatillo... Fue cuando un frio helado recorrió la habitación, recorrió mi cuerpo, se metió en mi boca, congelo mi mente...Destruyo mi vida...



Me convertí en alma, o tal vez en nada, solo sé que fue en ese preciso momento que experimente alivio, solo sé que fue en ese momento cuando halle sentido... Sonó el reloj, sonó una alarma, desperté del sueño... Ahora una incandescente luz se dirigía a mí, ahora unos colchones se encontraban cubriéndolo todo, fue cuando comencé a distinguir el lugar... Todo había sido una alucinación, eran efectos de mi medicación, trate de moverme para alcanzar algo, me fui imposible... Estaba atado de pies y manos, una camisa de fuerza; mas revelaciones a mi cabeza... Victoria, victoria, grite con fuerzas, no llego victoria solo un enfermero a darme otra dosis, le pregunte por ella, le pregunte por ella??... Solo rio, luego saco una jeringa y me inyecto otra dosis de medicamento, otro viaje a otros mundos... Entonces recordé todo, nunca hubo Victoria, nunca hubo perdición, yo no era yo... Solo era El, tan solo El... un enfermo psiquiátrico, un enfermo postrado, una mente dañada, una vida eternamente desperdiciada...